どーも気ままお父さんです！
7年前に最愛の妻を病気で亡くしました😢
「妻の想い」と「娘の笑顔」を大事に10歳娘を1人で育てている50歳のシングルファザーです。
今は、死別を受け入れ、娘と二人で、幸せと笑顔いっぱいに暮らしています😊
どのようにして、ツラい不安ばかりの日常を、楽しい日常に変えられたのか？
このブログには、死別の受け入れ方、老後のお金の不安解消法、家族の心温まるエピソードを残しています。
何か小さなことでも、当ブログが皆様のお役に立つことができたなら、うれしいです😊
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【死別シングルファザーあるある】どうやって死にたいか考える
妻が亡くなり、7年半。
2才の娘も大きくなり、10才になった。
もう、小学４年生だ。
そして、僕は、今年で、50才になった。
人世100年時代とも言われていて、僕の人生は、半分を過ぎた。
いや、男性の平均年齢が、80才ぐらいだとすると、とっくに半分は、過ぎている。
とにかく、今まで生きてきた時間より、残りの人生は、短くなった。
人生は、どのように終わるのが良いのか？
みんなも、一度は、考えたことがあるでしょう。
「ぽっくり逝きたい。」と、良く言われるが、どうだろうか？
僕は、家で、ガンになった47才の妻を、最後まで、看取った。
妻に残された人生は、半年だった。
この残された時間が、僕の人生の考え方を大きく変えることになる。
妻のガンが分かったのは、８月の暑い日。
病院の主治医から、妻に直接電話で伝えられた。
ガンが、分かった時は、まだ、元気に動けていた。
2人とも、半年後に、死ぬなんて、実感が湧かないくらいだった。
ただ、やはり、病魔は、少しずつ。
本当に少しずつ。
日に日に、妻の体力を奪っていった。
少しずつ、動けなくなっていく妻。
ヤカンが持てなくなり、最後は、トイレに行けなくなった。
日に日に衰えていくのは、本人は、怖かっただろう。
僕も、怖かった。
それでも、妻は、僕なんかより、気丈だった。
僕は、妻のいないところで、ひとりで泣いていたが、覚悟を決めた妻は、最後まで、涙を見せなかった。
妻と僕は、天国に行く準備を始めた。
僕は、最初は、「縁起でもない。」と思ったが、妻のいなくなる未来が見えてくるにつれて、2人で、少しずつ妻のいなくなった後の準備を始めたんだ。
2人で、葬儀屋も決めた。
そこの互助会にも入った。
妻は、僕に家事のトレーニングをした。
そして、まだ、2才の娘の未来を、、、、、たくさん語り合った。。
治ると信じて、病気と闘いつつ、それでも、現実から目を背けずに、たくさんの未来を話した。
僕たちは、アナログ派だった。
今、思えば、もっと、妻の姿や、語っているところを、動画にでも、残しておけば良かった。
妻との出来事は、僕の、頭の中で、どんどん美化されながら、残っているだけだ。
役所に事情を話し、娘の保育園を急遽決めてもらい、入園。
安心したかのように、入園した次の日、妻は、天国に旅立ってしまった。
その後は、僕の見える景色は、一変し、その景色は、このブログに残してきている。
妻との、６ヶ月の闘病生活を通じて、僕は、死への考え方が、大きく変わった。
どんな死に方が良いか？
って、問われた時に、以前は、「ぽっくり」って思ってたが、妻のように、少し、時間を残こす死に方が、良いなって思うようになった。
ガンと言えど、急に、亡くなる訳ではない。
自分に残された時間が、分かる。
やっぱり、突然の死は、不幸だと思える。
事故や突然死などは、人生と、お別れの時間を残してくれないので、とても寂しい。
残された遺族にとっても、辛い。
だから、事故や、脳血管や、心臓などの突然の死は、とても、不幸に思える。
僕は、妻と、残された時間を、大切に過ごすことができた。
それは、とても、幸せなことだと、気付くことができた。
お互い、大事に思いやり、それでも、お互いの未来を案じながら、過ごした時間は、とても優しく、とても穏やかで、とても温かかった。
お別れが分かっているので、そりゃ、とても寂しいし、怖い。
気付くと、涙が流れてしまうほどに、寂しく怖い。
でも、人は、遅かれ、早かれ、いつか人生や、大切な人と、お別れする。
早いか、遅いかの違いだ。
妻は、47才だったので、早い方だ。
でも、これが、40年後の87才だったら、どうだったんだろう？
残された時間を、こんなに愛おしく、こんなに素晴らしく過ごせたのだろうか？
僕には、分からない。
少しお別れが、早かったかもしれないが、2人にとって、良い送り方、良い送られ方、良いお別れが、できたと思う。
妻を看取ったあと、僕も、残りの時間を知りたいと思うようになった。
ドラマや映画のように、地球に隕石が落ち、滅亡するなんてことも、想定できない。
日本で、残りの時間を半年前に知るには、病気になり、余命宣告を受けるのが、一般的だろう。
僕は、ガンになるのは、とても、怖かった。
ガンになりたくないと思い、人生を過ごしてきた。
僕は、ガンを恐れていた。
でも、妻が、ガンと闘ってくれたおかげで、漠然とした恐怖は無くなった。
ガンになると、どのような治療をして、どのような症状と向き合い、どのような生活になるか、分かっている。
だから、もう、怖くない。
それどころか、病気と向き合いながらも、自分の残りの人生を大切に過ごせる。
大切な人にも、きちんとお別れができる。
いつか死ぬなら、そのような死に方が、幸せではないかと思えるようになった。
今のように、元気で、いつ亡くなるのか分からない状況では、それが、できない。
長く生きて、認知症になっても、できない。
僕は、ほどほどに生き、ガンになり、残りん時間を大切に過ごし、きちんと人生を終わらせたい。
今は、それが、僕にとっての幸せな人生の終わらせ方だと思っている。
とは言え、早く人生を終わらせたいわけではない。
娘が、まだ、小学生なので、今、病気になっても、困る。
だけど、いつ、病気になっても、覚悟ができるようになった。
今、闘病されている方は、どうか、前向きに治療して欲しい。
僕と妻のように、自分や、大切な人が、ガンを宣告されて、途方に暮れている方もたくさんいると思う。
それでも、前向きに病気に向き合い、お互いに残された時間を、濃密に過ごし、お互いの理想の未来を語り合って欲しい。
逝く方は、穏やかに、そして、遺った方は、少し寂しくはなるが、大切な人が心の中に、ずっと生きていてくれる。
大切に過ごした時間は、少しあとになるが、そのうち、人生を豊かに過ごさせてくれる。
残された、辛くも、儚い、大切な人とのその時間。
どうか、大切に、お過ごせるよう祈っている。
最後まで、読んでくれて、ありがとう。
